... wie man kalte Butter schaumig rührt?
... wer durchsichtiges Geschenkpapier erfunden hat?
... warum ich auf der Weihnachtsfeier in der Schule heulen muss?
... ob man sich Regen am Heiligen Abend gefallen lassen muss?
... warum man trotz Gesundheit, lieben Freunden, beheizter Wohnung, Lachsfilet am Teller, einer tollen Familie und einem netten Job immer wieder mal in grenzenloses Selbstmitleid verfallen kann?

2006 find ich's raus.
Ich wünsch Euch allen einen wunderschönen Abend, besinnlich oder nicht, so wie Ihr es wollt.

Zu meinem Date nur soviel: Er war sehr zuvorkommend, nett und freundlich, auch rasiert und zähnegeputzt. In Minute 15 habe ich auf eine extrascharfe Chilischote gebissen. In Minute 30 wieder aufgehört, zu weinen. Zum Ende der ersten Halbzeit hat er mir erklärt, warum seine Nase so schief ist (er ist als Kind gegen einen Tisch gelaufen und seine Eltern haben nicht bemerkt, dass die Nase gebrochen war: "Du, da war grad so ein Geräusch, haben wir ein Tier in der Wohnung?" - "Nicht dass ich wüßte. Ich denke, wir sind allein.") Weil ich in einer E-Mail die Babysitterin erwähnt habe, kam er dann aufs Thema Kinder. Und fragte mich, ob ich meine Tochter beim letzten Mal bewußt verschwiegen habe, weil ich Probleme mit Männern erwarte.

In meiner Erinnerung hatten wir uns "beim letzten Mal" gerade erst an der Bar kennengelernt. Und da Kinder nicht gerade in die Kategorie körperliche / geistige Abnormitäten fallen, deren Vorliegen man laut Elmayer zwischen zweitem und drittem Drink zu melden hat, sprach ich über anderes.

Er streifte dann noch seine letzten One-Night-Stands ("eigentlich fühle ich mich schon zu alt dafür"), um schließlich zur Frage aller Fragen zu kommen:
"Hast du viele Plomben?"

Da mein Mund mittlerweile offenstand, konnte er selber zählen.

Letzter Tag vor dem Betriebsurlaub, diverse Packerlhol- und -bringwege, Punsch, Flamenco-Training und Büro-Weihnachtsfeier. Ausführliche Berichte der Ereignisse der letzten Tage folgen...
PS: Ich erhöhe auf drei Stresspickel.

Ich mache mich gerade auf den Weg zu einem echten Date. Habe zwei Stresspickel, meine Zunge fühlt sich halbseitig geschwollen an, und meine Tochter meint, ich sehe aus "wie ein orange Vampir".
Nur gut, dass ich nicht verliebt bin.

Vor ein paar Monaten wollte der geschiedene Vater einer Schulfreundin meiner Tochter mit mir essen gehen. Leider war ich gerade auf Urlaub, und als ich ihm antwortete, war er bereits für ein halbes Jahr geschäftlich nach London übersiedelt. Also verlegten wir uns aufs lockere Flirten per E-Mail. Er lud mich ein, bei ihm zu wohnen und wollte mir die Londoner Szene nahebringen. In meiner "Ich-will-wieder-mal-die-Augen-eines-Mannes-zum-Leuchten-bringen"-Phase war ich nahe dran, hinzufahren. Doch dann verbrachte seine Tochter einen Sonntag bei meiner Tochter. Und ich erfuhr so nebenher, dass die Freundin ihres Vaters im Jänner ein Baby bekommt.

Nein, ich springe jetzt nicht in die moralische Bresche oder schimpfe über genetisch treulose Männer. Der virtuelle Flirt war ein Spiel und völlig in Ordnung. Allerdings habe ich in meiner nächsten Mail erwähnt, dass ich von der schwangeren Freundin weiß. Daraufhin: Schweigen. Erst DAS hat mich geärgert!

Nach vier Wochen kam dann nun noch eine Antwort. Und ich kann mir ein Lächeln nicht verkneifen:
"Sie haben sich wahrscheinlich gefragt: "warum hat der Kerl das nicht erwähnt"? Gute Frage! Ich meine, dieses Thema passt nicht zu meinem virtuellen Flirt mit Ihnen, ich hätte mir aber denken können, dass das Thema irgendwann kommt. Virtueller Flirt? Sie haben wahrscheinlich gerade mächtig die Stirn gerunzelt und gedacht, was ich mir da wohl eingebildet habe. Richtig, oder?
Flirten ist eine meiner großen Schwächen, wenn ich eine Person interessant finde, dann bemühe ich mich auch um diese Person. Wenn es sich um eine interessante Frau handelt, dann flirte ich gerne, auch wenn ich damit nicht unbedingt den Anspruch auf den moralischen Oscar bekomme. Ich hoffe ich habe Sie nicht schockiert mit dieser Information bzw. meiner Einstellung...."

10. November 2004. Um 9 Uhr früh finde ich die sexiest mail ever in meiner Inbox:
"Ganz herzlichen Dank für den wunderschönen Abend.
Wiederholung erwünscht. Wann?"
Unvorsichtig war, dass ich nicht weitergelesen habe. Im Disclaimer stand alles, was ich hätte wissen müssen:
"Die Information in dieser Nachricht ist vertraulich und ausschließlich für den Adressaten bestimmt.
Sollten Sie diese Nachricht irrtümlich erhalten haben, benachrichtigen Sie uns bitte und löschen Sie die Nachricht aus Ihrer Mailbox.
Bitte beachten Sie auch, dass diese E-Mail nicht dazu bestimmt ist, irgendeine Verpflichtung, vertraglicher oder sonstiger Art, zu begründen."