Am vergangenen Wochenende haben zwei Ausstellungen in Wien geendet: "Goya" und "Die Impressionisten aus dem Musée d'Orsay". Wie gewöhnlich habe ich beide besucht als bereits die ersten Gemälde abmontiert, eingerollt und in Posterhüllen gesteckt wurden.

Mangels Babysitter mit Tagesfreizeit war ich in Begleitung meiner Tochter bei Goya. Mein alter Trick in solchen Fällen ist, ihr den Audioguide umzuhängen und in jedem Saal ein Nummern-Suchspiel zu veranstalten. Dabei vertraue ich natürlich darauf, dass die gesprochenen Texte nicht nur vollkommen unverständlich sind, sondern auch jugendfrei.

Ich hielt mich länger bei den Tapisserien auf, während Töchterchen samt Kopfhörern schon zum depressiven Spätwerk vorstieß. Dort fand ich sie, als sie zum elften Mal die Nummer 242 eintippte, die Beschreibung einer brutalen Vergewaltigungs- und Frauenmordszene. Sie wirkte etwas verstört und als ich ihr den Audioguide entzog, begann sie mit wirrem Blick, die Fransen meines Schals zu kleinen Zöpfen zu flechten. Meine therapeutische Intervention bestand in Lob:
"Wow, so viele kleine Zöpfe, das müssen ja ganz viele Fransen sein!"
- "242"

... ist mein IQ, und das um diese Tageszeit und auf englisch.
Wie klug muss ich erst VOR dem Elternabend gewesen sein? ;-)

Im Film "Must Love Dogs" versucht Single Diane Lane beim Supermarkt-Fleischer eine Ein-Frau-Portion Geflügel zu kaufen. Er will ihr aber um jeden Preis zwei ganze Vögel verkaufen, weil die gerade im Angebot sind. Die Szene endet mit eine Schreikrampf ihrerseits: Sie ist Single und kann allein niemals so viel essen!

Mein persönlicher Fleischer ist zwar eine Spur einfühlsamer, und käme auch nie auf die Idee, mir etwas billiger zu überlassen. Doch wenn ich an der Brot-Theke das "Single-Sandwich" bestelle und meinen Einkaufswagen mit Spinat-Zwutschgerl und tiefgefrorenen Einzelportionen fülle, kommt mir das manchmal auch wie ein ungewolltes Outing vor.

Natürlich kann man das beste daraus machen: Bei Lafayette Gourmet in Paris ist am Donnerstag Single-Abend. Wer mit lilafarbenem Einkaufskorb angetroffen wird, ist bereit für einen Flirt am Feinkostregal.

So lange es das bei uns nicht gibt, wünsche ich mir aber, dass auch die anderen Kunden ihren Familienstand offenlegen müssen. Wie wär's mit Geschiedenen-Wecken, Patchwork-Laib und Stiefmutter-Semmerl?

Heute habe ich an der Schulgarderobe bereits Rüschen zurechtgezupft und Lippenstift ausgebessert. Denn es ist Faschingsfest und Töchterchen als Flamencotänzerin aufgeputzt. Das war, verglichen mit letztem Jahr, eine einfache Aufgabe.

Damals eröffnete sie mir 24 Stunden vor Tag X, dass sie als Freiheitsstatue gehen würde. Und dass ich mich als gute Mutter besser ans Zusammenschweißen der nötigen Kupferteile machen sollte.

Es war der Tag mit dem stärksten Schneefall seit Aufzeichnung der Wetterdaten in Keilschrift. Ich schlug mich in ein Stoffgeschäft durch, wo man sehr verwundert war, dass jemand auf der Straße überleben konnte, und mich mit Tee labte. Obwohl ich mangels Nähkenntnissen nichts anderes tun konnte, als die Kleine aufwändig in meterweise grünen Stoff zu wickeln, ihr Gesicht grün zu bemalen und eine Krone zu improvisieren, kam das originelle Kostüm sehr gut an. (Heute noch kann ich in H. und Umgebung mit dem Satz "Ich bin die Mutter der Freiheitsstatue" für Aha-Achso-Rufe sorgen.)

Ein Klassenkollege allerdings verursachte ebenfalls Aufruhr, als er in Alltagskleidung mit einem kleinen Stoffigel in der Hand auftauchte.
"Was bist denn du?" rief der herumhüpfende Kinderhaufen.
"Igeldompteur."
Manche Mütter sind zu beneiden.

du machst mich sprachlos.
Vielleicht fällt mir ja später noch was zum Schreiben ein...
Lieber A., konntet Ihr nicht besser auf sie aufpassen? ;-)