Gegen einen Angriff von zwei Seiten bin ich wehrlos. Daher, auf Befehl von Allegra und Einfach Mann:

1. Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere Zeile 4:
We've fucked our lives up. You haven't, yet.
(Nick Hornby, A Long Way Down)

2. Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was findest Du?
Ich finde, er ist noch genauso lang wie gestern.

3. Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
Harald Schmidt gestern nacht.

4. Mit Ausnahme des Computers, was kannst Du gerade hören?
Das Husten meiner Tochter.

5. Wann hast Du den letzten Schritt nach draußen getan?
Heute mittag, aber es hat mir nicht gefallen.

6. Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen ausgefüllt hast?
Meine Orchidee gegossen.

7. Was hast Du gerade an?
Jeans und einen weißen Pulli.

8. Hast du letzte Nacht geträumt?
Nein, aber vorletzte...

9. Wann hast Du zum letzten Mal gelacht?
Heute in der Umkleidekabine.

10. Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
1 Druck von Kandinsky, 1 Holzspiegel "Bali" von Kare, 1 tote Gelse, 2 Fotos von mir beim Flamencotanzen.

11. Hast Du kürzlich etwas Sonderbares gesehen?
Ja: einen Wegweiser "Grabsteinland" und direkt darunter das Persil-Plakat mit dem Slogan "rein kuscheln".

12. Was hältst Du von diesem Quiz?
Das ist kein Quiz, das ist ein Fragebogen.

13. Was war der letzte Film, den Du gesehen hast?
"Schick mir keine Blumen" mit Rock Hudson und Doris Day.

14. Was würdest du kaufen, wenn Du plötzlich Multimillionär wärst?
Ein Haus in Puerto Rico.

15. Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wußte.
Ich hasse Schuheputzen.

16. Wenn du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
Ein Mann.

17. Tanzt Du gerne?
Ich habe einen Bumper Sticker, auf dem steht: "I'd rather be dancing".

18. George Bush
Ist das eine Frage oder eine Beleidigung?

19. Stell dir vor, Dein erstes nächstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest du es nennen?
Hannah Alexia

20. Und einen Jungen?
David Matthias

21. Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Ja, aber nicht allein.

22. Was würdest du Gott sagen, wenn du das Himmelstor erreichst?
Ich war zufällig gerade in der Nähe...

23. Fünf Leute, die das hier auch beantworten sollen.
Die bloggen leider nicht!

Heute beim Shoppen war Töchterchen wider Erwarten nicht ungeduldig.
Während ich Hosen probierte, unterhielt sie sich mit ihrem Spiegelbild ("Du hast aber hässliche Schuhe...") und mich mit eingestreuten Fragen, z.B.:

"Mama, in welcher Größe hast du meine Zunge gekauft?"

"Mama, werden die Leute am Friedhof auch gefüttert?"

Ich gebe ja zu, selbst schon Dolmetscher Frau-Mann in Anspruch genommen zu haben:
Da war dieser Abteilungsleiter, bei dessen beiden Kindern ich zu Studienzeiten meine Babysitter-Karriere begonnen und beendet habe. In meiner naiven Phase lud er mich auf ein indisches Essen ein, was bestenfalls meine Zunge, keinesfalls mein Herz in Flammen setzte. Zehn Jahre später traf ich ihn in der U-Bahn und wir vereinbarten ein Mittagessen. Freundschaftlich, dachte ich, bis er mich ins Hinterzimmer eines unfrequentierten Italieners schleppte, wo selbst um 12 Uhr Dämmerung herrschte. Offenbar war ich weiterhin eine Signalboje der Ermunterung.

Mein Lieblingscousin, der sein Geschlecht ansatzweise zu erklären vermag, erhörte meine Hilferufe und verfasste cyranoch am selben Abend eine E-Mail in Männersprache. Die Abweichung von meinen bisherigen Texten freundlicher Abwehr war minimal. Doch die Wirkung durchschlagend.
Zurück kam bloß noch: message understood...
Sie sind und bleiben ein Rätsel.

Zuerst servierte er mir bei Kerzenlicht selbst gekochtes Kalbsfilet in Zitronen-Basilikum-Sauce. Dann wurde er zutraulich. Und erzählte mir in epischer Breite von seiner Nicht-wirklich-Beziehung mit einer Holden in Belgrad. Drei Monate lang sei er jedes zweite Wochenende zu ihr geflogen - nur um mal kalt, mal heiß zu bekommen. Ersteres vor allem an der Bett-Front, was seinen männlichen Stolz tief verwundet hat. Fragen und Vorwürfe führten zu Aggression ihrerseits und reumütigen Höhenflügen seinerseits: Zuletzt steckte er ihr ein Flugticket zu und organisierte 10 Tage Luxusurlaub in Wien. Plus das Angebot, Job und Wohnung zu kündigen und sofort zu ihm zu ziehen, "um es halt mal zu probieren".

"Also, ich denke...", setzt die Blogotherapeutin an, und er meint, "... dass sie mich warm hält? Das sagen alle."

"Nein, dass ihr das zu riskant ist. Hast du ihr gesagt, dass du sie liebst?"

"Das tut man mit 18. Das muss sie doch merken? Außerdem werde ich immer unsicherer, so wie sie sich verhält."

"Wette um ihr Monatsgehalt, dass du in 20 Jahren noch in sie verknallt bist", schlägt die Blogotherapeutin vor, in Anlehnung ihr Lieblingszitat von dem Mann, mit dem sie der Mond im fünften Haus astrologisch verbindet. "Es geht nicht darum, ob sie das glaubt. Nur darum, dass du auch was aufs Spiel setzt."

Ob es was bringt? Keine Ahnung. Aber beim Weggehen gestern hatte ich den Eindruck, dass der Zitronen-Basilikum-Duft wieder eher Richtung Süden zieht.

"Wenn Sie ein Lebkuchenherz geschenkt bekommen, trägt es garantiert einen Schriftzug in knallroten Lettern "heißer Feger". Denn sobald Sie einen Raum betreten, drehen sich Menschen nach Ihnen um, Sie bekommen Telefonnummern zugesteckt und die Temperatur im Raum steigt um ein paar Grad. Dabei hätten Sie doch einfach nur gern jemanden, der Ihnen ähnlich ist, aber bis jetzt hatten Sie noch kein Glück. Haben Sie schon eine Idee, wie Sie Ihr Herzblatt finden können? Und was dann? Passen Sie bloß auf, dass Ihnen nicht die Bude abbrennt, sobald es heiß hergeht. [Na dann ist wenigstens der Lebkuchen durch.] Sollten Sie noch auf der Suche nach dem passenden Gegenstück sein, das genauso romantisch veranlagt ist wie Sie, halten Sie einfach weiterhin die Augen auf. Ihr zukünftiges Herzblatt wird nicht lange auf sich warten lassen, wenn ein so heißer Feger wie Sie um die Ecke biegt."
Was steht auf Deinem Lebkuchenherz?

Da man seit Sex and the City schon beim Frühstück über Vibratoren, Penislänge und Intimrasur redet, war es zugegebenermaßen schwer, auf diesem Gebiet noch etwas zu finden, was die Fernsehzuschauer hinter der Sex-Schaukel hervorlockt. Der amerikanische Sender HBO hat nach umfangreicher Recherche nun das eine Thema entdeckt, das bisher nicht vorkam, und sofort eine Serie rundherum gebaut.

In Big Love geht's um Polygamie: Ein Mann hat drei Frauen (in drei Häusern, wo er abwechselnd übernachtet), sieben Kinder, einen Garten (von allen Häusern zugänglich) und eine wachsende Zahl an Problemen.
Leider geht die Rechnung der Produzenten (u.a. Tom Hanks) nicht auf. Als einzige regen sich die Mormonen auf, die die Vielehe 1890 abgeschafft haben und sich angegriffen fühlen.

Bleibt abzuwarten, ob es diese verzweifelten Hausfrauen auch in unser Programm schaffen.
Wenn, dann hoffentlich Dienstags! Denn Montag und Freitag bin ich bei C, Mittwoch und Samstag bei G und Donnerstag, nein, wie war das nochmal, also von vorne...