... dass Coca Cola Gift enthält.
Diese aktuelle Meldung riss mich heute um 4:50 aus dem Schlaf. Fräulein Tochter hatte beschlossen, mit ihrem Übernachtungsgast unter lautem Rezitieren des Spruches Gummihüpfen zu spielen.

Meine elterliche Autorität ist zu dieser Tageszeit so übersichtlich wie der Wohnraum, der nicht von Kinderzeug okkupiert ist. Also griff ich resignierend zu Ohrenstöpseln. Diese konnten aber nichts gegen den Gedankenschwall ausrichten, der mich am Wiedereinschlafen hinderte. Während im Wohnzimmer Shakira dröhnte und von den Nachbarn dumpfe Auszugsgeräusche zu vernehmen waren, ging ich zu umfassender Körperpflege über. Danach war es immer noch zwei Stunden zu früh fürs Frühstück: Um diese Zeit ist meine Butter wirklich nicht ansprechbar.

Was, bitte, tut man sonntags um halb sieben?!?
Ich fürchte mich schon vor der senilen Bettflucht. Falls ich die überhaupt erlebe.

Wie man richtig SMS textet

gut:
16:23 Uhr
"Meine Sehnsucht nach dir ist unbeschreiblich groß. Sitze gerade im Kaisersaal und tue so als ob ich zuhöre. Und denke doch nur an dich. Ich umarme dich."

besser:
05:08 Uhr
"Sehnsucht"

Tipps für Männer I: Wie man richtig Komplimente macht

Die Frau, die für die Inneneinrichtung meines Resonanzkörpers verantwortlich zeichnet, erzählte uns heute während Gesangsstunde No. 19 von eigenen frühen Stimmübungen. Beliebt in ihrer Gesangsklasse war die Übung "scheissepissekackearsch". / Kinder, macht das auf keinen Fall zu Hause nach! / Perfektes Zungentraining in den Pausen, die die Gesangsschülerinnen im Schloßpark Schönbrunn flanierend verbrachten.

Was Jogger in die Flucht schlägt, muss sich doch auch auf die Keiler diverser wohltätiger Organisationen anwenden lassen? Diese lauern mir regelmäßig auf, wenn ich unter Missachtung des Tempolimits vom Büro zur U-Bahn wetze und per Handy versuche, beim Babysitter weitere 10 Minuten rauszuschlagen. "Haben Sie ein Herz für Kinder?" springt mich dann garantiert, statistisch signifikant oft von rechts, ein Student im gelben T-Shirt an.

Ich sage mein neues Wort und lächle ihn sehr freundlich an.
Man wird ja noch an seiner Karaoke-Karriere arbeiten dürfen.

Wo Rosen welken
Im Namen von Minutenlieben
Da will ich innehalten und ein bißchen schweigen
In Respekt
Bewunderung
Und Glauben an die Grazie des Ganzen

Mein ist sie nicht
Drum traue ich mich weitergehen
Und immer lauter sprechen
Von der Schönheit
Aller Endlichkeit
Bis sie mich nicht mehr hört

Ich habe große Hochachtung vor den religiösen Gefühlen anderer. Und je mehr ich darüber nachdenke, was mir am Sonntag alles hätte passieren können, desto überzeugter bin ich, dass Jemand auf mich aufgepasst hat.

Wie auch immer. Der Zahnarzt, der heute mein Lachen wieder in Stand setzte, ist sehr gläubig, was mir bekannt war, als ich seine Ordination betrat. Er werkte 1,5 Stunden an meinen Zähnen und schaffte ein wahres Kunstwerk. Sie sind definitiv schöner als vorher. Ich durfte mir Farbe und Länge und Dauerwelle aussuchen und bat zum Schluss ehrfürchtig um ein dezentes Autogramm an der Innenseite.

Als es ans Verabschieden ging, wollte ich nochmals nachfragen, ob ich tatsächlich nichts schuldig sei für die fantastische Arbeit. Das hörte sich dann so an - es war zu spät zum Bremsen:

Er: Ich wünsche Ihnen alles Gute. Gute Fahrt zurück nach Wien.
Gott ist mit uns!
Ich: Und das zahlt wirklich die Krankenkasse?

... ist der Titel des Buchs von Nick Hornby, das ich gerade lese. Es geht um vier Lebensmüde, die sich zu Silvester auf dem Dach eines Hochhauses begegnen.

... waren die 155 Zentimeter, die mein Kinn vor dem Aufschlag auf dem Fliesenboden zurücklegte. Schuld war ein Kreislaufkollaps, Folge sind eine Rissquetschwunde und zwei halbierte Vorderzähne. Schmerzen habe ich keine, nur lachen ist nicht möglich (weshalb ich leider nicht ins Büro kann).

Der Arzt ohne Arztkoffer bekam also umfassend Gelegenheit, sich für das Mexavit zu revanchieren.
Und der Mann, der mich für einen Kuss ohne Schnittwunden mein Wunschgesicht bis nach Linz chauffiert, kann sein unvollendetes Medizinstudium an meinen SteriStrips ausleben.