Zwei Burgenländer* sägen auf einem Baum an der Landstraße die Äste ab, auf denen sie sitzen. Ein Wiener fährt vorbei, springt aus dem Auto und schreit: "Ihr werdet hinunter fallen und euch verletzen!"
Am nächsten Tag steht in der Lokalzeitung, dass genau das passiert ist. Der Wiener will nett sein und die beiden im Krankenhaus besuchen. Als er ihr Zimmer betritt, hechten die Burgenländer unter ihre Betten: "Bloß weg! Der Hellseher ist wieder da!"

Wieviel Hellseherei hat es wohl gebraucht, um zu ahnen, dass es am Tag vor langem Wochenende UND Herbstferien nicht ratsam ist, mit dem Auto durch die Großstadt zu fahren?



PS: Die U-Bahn war leer, warm und pünktlich.

*für Deutsche: Ostfriesen
für Franzosen, Luxembuger und Niederländer: Belgier
für Norweger: Schweden
für Schweden: Norweger

Guten Tag, hier spricht die tollste Tageszeitung. Kann ich Herrn XY sprechen?
Der wohnt nicht mehr hier.
Aha. Äh, und mit wem spreche ich?
Mit seiner Exfrau.
Oh. *kicher*
Wie gut kennen Sie die tollste Tageszeitung?
Ich habe seit elf Jahren ein Abo.
*lautlach*

Neu war mir, dass ich schon mit einem Hundertstel meiner Lebensgeschichte einen Menschen derart zum Lachen bringen kann.

die schon alles haben

Der Wecker holt mich aus dem Tiefschlaf. Schon so spät? Ich springe aus dem Bett. Das verkraftet mein Kreislauf nicht. Also schnell zurück in die Waagrechte. Dabei verreiße ich mir die Hüfte. Freitag der Dreizehnte eben.

Legeres Freitags-Styling? Geht nicht, ich hab einen Termin. Schlaftrunken schleppe ich mich ins finstere Kinderzimmer, um etwas, das sich anfühlt wie ein Sack Reis, auf Betriebstemperatur zu bringen. Heute steht ein Test über Sonnenblumen an, also erörtere ich beim Teekochen Pros und Kontras von Korbblütern.

Während ich ein Fenster mit Tageslichteinfall suche, um festzustellen, ob mein Pulli schwarz oder blau ist, kommt aus dem Schlafzimmer die Stimme des Mannes, der für mich abends statt morgens duscht:
"Leg dich wieder hin. Sag dein Leben ab."

Dabei war ich überzeugt, dass mich heute nichts zum Lachen bringen wird.

Der Mann, der meine Hormone durcheinander bringt,
fährt hoffentlich bald wieder in die Schweiz...

Es sollte eine Überraschungsparty anlässlich des Geburtstages von meinem Boss sein. Leider hatte sie zwei Schönheitsfehler:

1.) Sie fand in seiner Wohnung statt und er kam als erster dort an (abgesehen vom bestellten Koch).
2.) Der bestellte Koch hatte sein Auto mit unübersehbarem Logo und Slogan (sinngemäß: Ich koche auf Überraschungspartys und parke vor der Tür) vor der Tür geparkt.

Der Überraschungskoch unterhielt uns außer mit exzellentem Thunfischfilet in Sesamkruste auch damit, dass er sich ständig die Finger abschleckte. Was insbesondere der Popularität des von ihm installierten Schokobrunnens Abbruch tat.

Gegen zwei Uhr früh gelang es mir, mit einer einzigen gekonnten Handbewegung, dem Geburtstagskind Wodka ins Auge zu schütten, Eiswürfel über seiner Hose zu verteilen und den weißen Teppich in Blutorangensaft zu tränken.

Ab Montag habe ich einen neuen Job.

Man erkennt mich an dem Slogan auf meinem Auto:
Ich sorge für Partystimmung und parke um die Ecke.

Sie haben Glück, die guten Feen beugten sich mit den Geschenken Anmut und Schönheit über Ihre Wiege. Ja, Erfolg und der Kuss vom Prinz sind Ihnen bereits versprochen… darüberhinaus gelingt Ihnen Ihr Leben recht gut. Sie sagen gerne "ja" zu festlichen Anlässen, guten Restaurants und eleganten Kleidern. Sie lieben seltene, wertvolle Pflege und raffinierte Behandlungen in einem Damensalon. Auf das berühmte Rendezvous sind Sie ebenso gut vorbereitet.

Unsere Tipps: Lassen Sie nicht locker, der Erfolg ist nicht mehr weit. Vielleicht mussten Sie einige Enttäuschungen in Liebesdingen hinnehmen… Beharrlichkeit könnte sich als gute Taktik erweisen, um Cupidon im positiven Sinne zu kitzeln. Pflegen Sie Ihre Wünsche, Ihre Schönheit und bleiben Sie gelassen, auch im Falle von Zweifeln - das ist Ihr unbezweifelter Pluspunkt in Sachen Verführung.

Heute findet der erste Aufnahmetest statt, den ab sofort jeder bestehen muss, der Österreichischer Staatsbürger werden möchte. Geprüft wird der Sachunterrichtsstoff der dritten Klasse Volksschule.

Zugegeben, ein paar Fragen erfordern es, sich mit der Materie zu befassen: Seit wann dürfen Frauen in Österreich wählen? Wo wohnte Maria Theresia im Sommer? (Was tut das zur Sache?)

Doch das Raunen, das durchs Volk geht, bezieht sich auf den ganzen Test. Nicht einmal geborene Österreicher kennen die Antworten!, heisst es.
Und ich fürchte, das ist wahr.

(Übrigens, für die folgenden Fragen hat man 30 Minuten Zeit.)

Woher kommt der Begriff Gemeindewohnung?
weil sie von der Gemeinde Wien erbaut wurde
weil sie von einer Privatperson erbaut wurde
weil sie von einer Bank erbaut wurde

Aus wie vielen Bezirken besteht Wien?
12
23
46

Was ist ein Budget?
Versicherung
Haushaltsplan
Konzern

Welche Staatsform hat Österreich?
Monarchie
Demokratische Republik
Diktatur

Anleitung: www.wahlkabine.at

[via Manfred]