Während der Arbeit IPod in die Ohren gesteckt und nach 20 Minuten draufgekommen, dass ich ihn nicht aufgedreht habe.

... zum Gipfel der Blogfreien ...

Diese neue Datingshow widmet Ihnen Compeed Fieberblasenpatch.

(c) "Verliebt in eine Familie", ATV

Kein Entkommen vor Natascha Kampusch.
Kein Entkommen vor der eigenen Neugier, wie sie aussieht.
Wer wie ich das ORF-Interview versäumt hat, bekam es inzwischen multimedial eingetrichtert.

Derzeit interviewen Interviewer Interviewer, kommentieren Kommunikationsexperten die Kommentare von Medienfachleuten und analysieren Psychologen den Gesichtsausdruck von Max Friedrich beim Feilen seiner Fingernägel.

Was mir durch Mark und Bein ging, war Nataschas Erzählung von den "netten Verkäufern im Baumarkt, die fragen: Kann ich Ihnen vielleicht irgendwie helfen?" Diese banale Frage, tausendmal gehört, plötzlich Untertitel in einem Horrorfilm. Natascha musste zusehen, wie ihr Entführer die Verkäufer abwimmelte. Sie versuchte, so zu lächeln, wie als Zehnjährige auf dem Foto. Hätte ich sie erkannt? Niemals. Und selbst wenn: Hätte ich meiner Wahrnehmung getraut?
Und wäre die Welt eine bessere, wenn ich mich nicht scheuen würde, jedem, der mir komisch vorkommt, die Polizei auf den Hals zu hetzen?

24 Stunden nach dem Interview sendete der ORF die ersten beiden Folgen der neuen Staffel von Desperate Housewives. Darin wird jemand im Keller eines hübschen Einfamilienhauses gefangen gehalten. Hoffentlich hat Natascha etwas anderes angesehen.

Ein Luis-Vuitton-Schnuller mit Swarovski-Steinen.
Um wohlfeile 45 Dollar.
Ernst gemeint.

Heute nacht habe ich geträumt, dass zwei Kinder die Kathedrale von Münster anzünden.
Nun gibt es in Münster gar keine Kathedrale, wohl aber einen St.-Paulus-Dom. (Und noch einige andere Kirchen, die laut Wikipedia das Stadtbild prägen.) So rätsle ich, was mir dieser Traum wohl sagen will? Dass ich einen Urlaub in Münster planen soll? Dass ich Paulus 1989 nicht hätte verlassen dürfen? Dass es gefährlich ist, mit dem Feuer zu spielen? Oder bloß, dass ich weniger Henning Mankell lesen soll?

Es wird wohl Zeit, den alten ("Don't follow me, I'm lost too") zu überkleben.

Ihre Gehirnhälften sind gleichermaßen stark ausgebildet!

Das bedeutet, Sie können aus den Stärken beider Gehirnhälften gleichermaßen schöpfen, je nach dem, wie es die Situation erfordert.

Wenn Sie einen komplizierten Sachverhalt erklären müssen oder einen Urlaub bis ins kleinste Detail planen wollen, übernimmt die linke Gehirnhemisphäre die Kontrolle. Sie ist zuständig für die logische Lösung anstehender Probleme. Wenn Sie aber ein Kunstwerk kritisieren oder sich eine neue, intelligente Methode einfallen lassen, wie Sie Akten abheften, dann schaltet sich Ihre rechte Gehirnhemisphäre ein. Diese filtert feine Nuancen aus dem Gesamtzusammenhang für Sie heraus.

Die meisten Menschen haben entweder eine dominierende linke Hemisphäre oder eine dominierende rechte Hemisphäre. Sie dagegen können sich aus beiden Hälften gleichermaßen bedienen. Diese seltene Kombination macht aus Ihnen einen kreativen und flexiblen Denker.

Nachmachen!

Zu meinen unzähligen Traumata zählt es, in New Orleans um Mitternacht in einer gerammelt vollen Karaoke Bar mitten in der Bourbon Street "The End of the World" gesungen zu haben. Und zwar so schlecht, dass die Karaoke-Bewegung kurz später ihren weltweiten Siegeszug beendete und sich grummelnd hinter eine Playstation-Konsole zurückzog. (An anderen Naturkatastrophen in jener Weltgegend bin ich allerdings unschuldig.)

Zwecks Psychohygiene habe ich gestern eine kleine Karaokebar in Wien besucht. Meine Lieblingsgesangslehrerin trifft sich dort jeden Mittwoch mit fortgeschrittenen Schülern. Manche waren gar nicht übel. Den Vogel abgeschossen hat allerdings ein männliches Duo, das nicht zu unserer Gruppe gehörte. Typ "Taxifahrer-gönnt-sich-Ballermann" mit Schnauzbart und Typ "Wegen-Übergewicht-gefeuertes-Meat-Loaf-Double" ließen uns Schlimmes befürchten.

Aber: Ihr "To All The Girls I've Loved Before" war sensationell. Man sollte Menschen tatsächlich nicht nach dem ersten Eindruck beurteilen.

(Ach, zur Beruhigung - Ich habe nicht gesungen.)

Ich suche liebe, lustige und aufgeschlossene Singlemamas und Singlepapas, die Lust haben bei der neuen, romantischen Datingshow Verliebt in eine Familie auf ATV mitzumachen sowie Singles, die unsere Alleinerzieher gerne treffen würden!
Der Privatsender hat ja schon sehr erfolgreich Bauern an die Frau gebracht. Jetzt sind Singles mit 2 oder mehreren Kindern dran, die sich schon oft gedacht haben, dass es jeder Bergbauer bei der Partnersuche leichter hat, als Singles mit Anhang.
Es würde mich sehr freuen wenn Du Dich bei mir meldest!

1. habe ich noch nie gedacht, dass es jeder Bergbauer bei der Partnersuche leichter hat als Singles mit Anhang. Vielmehr freue ich mich, dass man Kinder leichter verstecken kann als Kühe.
2. date ich grundsätzlich niemanden, der
- in einer Datingshow auftritt
- Kühe Kinder versteckt
- single ist.
3. fehlt mir zur aktiven Teilnahme ein Kind. Zumindest.