Ich, langsam ungeduldig, um 20.30 Uhr:
Wann wirst du denn heute schlafen gehen?

Sie:
Weiß nicht! Bin ich eine Hellseherin?

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
(Mein Favorit)

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Geh doch nach hause, dann gibt's Platz!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Einen One-Night-Stand gehabt.
Für Sex bezahlt oder bezahlt worden.
Sich über das Internet verliebt.
Sich nackt vor Fremden gezeigt.
Den nackten Hintern fotokopiert.
Heimlich im Schwimmbad nackt gebadet.
Einen Striptease vorgeführt.
Ich liebe Dich gesagt und so gemeint.
Candlelight-Dinner mit einem lieben Menschen gehabt.
Eine Tabledance-Bar besucht.
Geheiratet.
Ein Haus oder eine Wohnung gekauft.
Einen Baum gepflanzt.
Kinder gezeugt oder bekommen.
Geschieden worden.
Eine Affäre gehabt.
Im Regen geküsst.
Im Regen getanzt.
Heimlich in der Öffentlichkeit gevögelt.
Sich verliebt und das Herz gebrochen bekommen.
Jemandem das Herz gebrochen.
Jemanden vergeblich geliebt.
Jemanden geliebt den man nicht lieben darf.
Jemanden 20 Minuten nonstop geküsst.
Länger als einen Monat um eine alte Liebe getrauert.
Blumen von einem Fremden bekommen.
Herausgefunden, dass manche Düfte geil machen.
Das Moulin Rouge von innen gesehn.
Sich mit jemandem geprügelt, um eine/n Mann/Frau zu beeindrucken.
In einen Kampf verwickelt worden, weil man jemandem helfen wollte.
Die Nacht durchgemacht und den Sonnenaufgang beobachtet.
Eine Nacht unter freiem Himmel verbracht.
Mond und Sterne durch ein Teleskop betrachtet.
Einen Sternschnuppenregen beobachtet.
Eine Sonnenfinsternis live gesehn.
Um Mitternacht am Strand spaziert.
Ein Tattoo machen lassen.
Ein Piercing stechen lassen.
Ein Intimpiercing stechen lassen.
Eine Schönheits-OP gehabt.
Im Restaurant zu Fremden gesetzt und mit ihnen gegessen.
Ein gutes Gespräch mit einem Bettler oder einer Hure geführt.
Einen 800-Seiten-Roman gelesen.
Bei einer TV-Show mitgespielt.
In einem Film mitgespielt. (Dokumentation)
Ein eigenes Buch geschrieben.
Einen Artikel in einem großen Medium veröffentlicht.
Das eigene Bild in der Zeitung gesehen.
Als DJ gearbeitet. (= die Tracklist an einem PC bearbeitet)
Filmdialoge auswendig gelernt und bei Gelegenheit zitiert. ("Wenn du mein Mitleid willst, das kann ich heucheln." aus: Ally McBeal)
Eine Musik-CD aufgenommen.
Die CD-Sammlung alphabetisch sortiert. (Nur Bücher.)
Risiko um die ganze Welt gespielt.
In einem Chor mitgesungen. (Schule)
Laut im Auto gesungen und nicht aufgehört, als es Passanten bemerkten.
Entdeckt, dass jemand deinen Blog kennt, der es nicht kennen sollte.
Für ein öffentliches Amt gewählt worden.
Ein völlig neues Leben in einer neuen Stadt begonnen.
Die Haarfarbe gewechselt. (kurzfristig)
Den Namen gewechselt.
Paris besucht.
London besucht.
New York besucht.
Einen Berg bestiegen.
Die Nordlichter gesehen.
Eine Weltreise gemacht.
Eine Wildwasserfahrt mitgemacht. (in den Anden, meine Mama weiß es bis heute nicht)
Als Backpacker Europa besucht.
Den Kölner Dom oder das Ulmer Münster zu Fuß bestiegen. (Dafür aber den Stephansdom.)
Alle 16 Bundesländer bereist. (Wir haben nur 9. Die schon.)
Fallschirm gesprungen.
Urlaub auf einer Trauminsel gemacht.
Mit einem Heißluftballon gefahren.
Tauchen gewesen. (10 Minuten)
Die Chinesische Mauer bestiegen.
Mit einer Gondel durch Venedig gefahren.
In einem aktiven Kriegsgebiet gewesen.
Mit einer scharfen Schusswaffe geschossen.
Auf einem Kreuzfahrtschiff gereist.
Mehr als eine Fremdsprache gelernt.
Eine Fahrradtour gemacht.
Die Golden Gate Brücke überquert.
In einem Hubschrauber geflogen.
In einem Sportflugzeug geflogen.
In einem Kampfjet geflogen.
Sex in einem Flugzeug gehabt.
Alle 7 Kontinente bereist.
Testfahrt mit einem Ferrari gemacht.
Ein Gewitter auf hoher See oder im Hochgebirge erlebt.
Eine Runde im Lokal geschmissen.
Kürzlich eine Schneeballschlacht gemacht.
In Eiswasser gesprungen.
Einen Baum umarmt.
Mit Champagner betrunken.
So betrunken gewesen das du dich an nichts mehr erinnerst.
Eigenes Gemüse gezüchtet und gegessen.
Eine Kuh gemolken.
Ein Pferd geritten.
Ein Tier beerdigt.
Tage lang gefastet.
Haifisch gegessen.
Sushi gegessen.
Selbst gesammelte Pilze gegessen.
Aus Resten ein großartiges Gericht zubereitet.
Eine Diät gemacht.
In einen Swingerclub gegangen.
Einen Lachanfall bekommen.
Eine Vogelspinne in die Hand genommen.
Bungee gesprungen.
Einen ganzen Tag im Bett verbracht und nicht krank gewesen.
Wie ein Verrückter getanzt und nicht auf andere geachtet.
Eine lebensgefährliche Erkrankung gehabt.
Wie durch ein Wunder einen Unfall überlebt.
Einen Knochen gebrochen.
Über das eigene Leben gefreut, wenigstens für einen Moment.
Die Geburtsstätte der Großeltern besucht.
Die ehemalige Schule besucht.
Das Lieblingsspielzeug aus der Kindheit nochmal gekauft aufgehoben.
Deinen besten Freund verloren.
Eine gute Party geschmissen.
Ein Verkehrsschild gestohlen.
Eine Fensterscheibe zerschlagen.
Etwas getan haben, das man bereuen müsste, aber nie bereut. (Ich weiß nicht. Wer ist der Maßstab?)
Sich nach Jahren bei jemandem dafür entschuldigt, dass man ihn verletzt hat.
Jemanden von einer Sache überzeugt, die einem selbst sehr wichtig ist.
Eine Kampfsportart erlernt.
Den eigenen PC aus Komponenten zusammengebaut.
Im Job gefeuert worden.
Ein Unternehmen gegründet.
Die Steuererklärung verstanden.
Einen dummen Kommentar gelöscht.
Bei dieser Liste mindestens einmal gelogen.

Ich habe es lange nicht geglaubt. Aber es gibt tatsächlich Mütter, die ihren Fundus an Gesprächsthemen mit der Nachgeburt entsorgen. Ab diesem Moment bringen sie keine ganzen Sätze mehr heraus, in denen nicht das wunderbarste aller Kinder das Subjekt ist. Der Zustand von Synapsenknappheit kann Jahre, ja Jahrzehnte andauern.

Ein solches Exemplar begegnete mir heute beim Nachmittagskaffee. Hübsch, blond, schlank, allein unterwegs. "Er hat die ganze Nacht gekotzt", war die Einleitung. Als ich in mein Keks biss, folgte die Anekdote vom Selber-Hintern-Putzen-Wollen des Zweijährigen. "Mein Dackel geht bei Regen nicht hinaus", versuchte eine Dritte das Thema zu wechseln. Woraufhin wir mit allen Ausdrücken für nasses Wetter versorgt wurden, die die Babysprache hergibt.

Ab da wurde es zum Sport. "Tanzt du schon lange?" wagte ich einen Schuss ins Blaue. "Also in der ersten Schwangerschaftshälfte habe ich pausiert. Und als er dann da war, hat er während des Trainings in der Ecke geschlafen. Inzwischen leckt er am Spiegel." Ich versuchte, mir das nicht vorzustellen. Und das Gespräch wenigstens auf den Kindsvater zu lenken. Auch das misslang kläglich. "Er wickelt Papa um den Finger. Ein Schauspieltalent, ich könnte ihn sofort in der Schauspielschule anmelden."

Ich schluckte den restlichen Kaffee gemeinsam mit einem "Mein Beileid zum Ableben der Gehirnmasse" hinunter und blies zum Rückzug.
Heute konnte ich das einfach nicht ertragen.

Es sollte eine Überraschungsparty anlässlich des Geburtstages von meinem Boss sein. Leider hatte sie zwei Schönheitsfehler:

1.) Sie fand in seiner Wohnung statt und er kam als erster dort an (abgesehen vom bestellten Koch).
2.) Der bestellte Koch hatte sein Auto mit unübersehbarem Logo und Slogan (sinngemäß: Ich koche auf Überraschungspartys und parke vor der Tür) vor der Tür geparkt.

Der Überraschungskoch unterhielt uns außer mit exzellentem Thunfischfilet in Sesamkruste auch damit, dass er sich ständig die Finger abschleckte. Was insbesondere der Popularität des von ihm installierten Schokobrunnens Abbruch tat.

Gegen zwei Uhr früh gelang es mir, mit einer einzigen gekonnten Handbewegung, dem Geburtstagskind Wodka ins Auge zu schütten, Eiswürfel über seiner Hose zu verteilen und den weißen Teppich in Blutorangensaft zu tränken.

Ab Montag habe ich einen neuen Job.

Man erkennt mich an dem Slogan auf meinem Auto:
Ich sorge für Partystimmung und parke um die Ecke.

Sie haben Glück, die guten Feen beugten sich mit den Geschenken Anmut und Schönheit über Ihre Wiege. Ja, Erfolg und der Kuss vom Prinz sind Ihnen bereits versprochen… darüberhinaus gelingt Ihnen Ihr Leben recht gut. Sie sagen gerne "ja" zu festlichen Anlässen, guten Restaurants und eleganten Kleidern. Sie lieben seltene, wertvolle Pflege und raffinierte Behandlungen in einem Damensalon. Auf das berühmte Rendezvous sind Sie ebenso gut vorbereitet.

Unsere Tipps: Lassen Sie nicht locker, der Erfolg ist nicht mehr weit. Vielleicht mussten Sie einige Enttäuschungen in Liebesdingen hinnehmen… Beharrlichkeit könnte sich als gute Taktik erweisen, um Cupidon im positiven Sinne zu kitzeln. Pflegen Sie Ihre Wünsche, Ihre Schönheit und bleiben Sie gelassen, auch im Falle von Zweifeln - das ist Ihr unbezweifelter Pluspunkt in Sachen Verführung.